Franzi Van Almsick dementiert Trennungsgerüchte mit Kretsche.
Das glaube ich auch, denn er hat sich ja ihren Namen auf den
Hintern tätowieren lassen. Bei so einem langen Namen ist schon
mal die halbe Arschbacke weg. Wenn er jetzt noch eine neue Frau
kriegt die z.B: Ludmilla von Bommerlunder heisst ist kein Platz
mehr auf dem Arsch!!!

Rockland entschuldigt sich in aller Form für die Falschmeldung
gestern! Pavarotti ist nicht gestorben sondern der Waal KIKO -
sie hatten beide das gleiche Gewicht und da kam es zu dieser
Verwechslung.

Penelope Cruz sagt über ihren Lover Tom Cruise:
Er ist eine Granate im Bett.
Vermutlich weil er schon nach 5 Sekunden explodiert!

Saddam Hussein hat ein Angebot von SAT 1.
Er soll das Leben von Wolfgang Thierse verfilmen.
Die Ähnlichkeit ist verblüffend!

Kassel ist die Stadt der sozial Schwachen!
Muss mich nicht wundern -war früher schon so.
Meine Oma sagte immer: Ab nach Kassel.
Jetzt weiss ich was sie meinte.

Tony Blair ist krank! Er ist so blass, dass er jeden Morgen
geschminkt werden muss! Seine Freunde spotten in der Presse,
er sähe aus wie ein Mann der auf Frau geschminkt werden will.
Deshalb nennen ihn auch schon viele "TOOTSIE".

Ältere Männer haben bessere Spermien!!!
Angebote unter elmi@rockland.de.
Nur ernstgemeinte Zuschriften erbeten!

Schlagzeile: Jäger erschiesst seinen Bruder!!!
Nur ein toter Jäger ist ein guter Jäger!

Das Leben von Diego Maradonna soll verfilmt werden.
Wir wüssten auch schon einen Titel:
"Der kleine fette Kokser"!

Roland Koch CDU hat Steuersünder-Amnestie walten lassen!
Die Steuerfahndung darf nicht zugreifen obwohl sie die
Kunden schon am Wickel haben! Das finde ich grossartig!
Wenn ich demnächst mit Rosettchen über die grüne Grenze
in die Schweiz reite um mein sauer am Finanzamt vorbeige-
trickstes Geld nach ZUG in die Schweiz zu bringen, habe
ich nicht ein so schlechtes Gewissen!!! Danke Herr Koch! 

Es gibt jetzt eine neue Orgasmusmaschine für Frauen.
Wird implantiert und kann mit Fernbedienung abgerufen werden.
Sie heisst "ORGATRON". Ziemlich aufwendig das Ganze!
Früher hiessen Orgasmusmaschinen einfach "ELMI".

Die Tochter von Heino hat sich umgebracht!
Volksmusik fordert eben langsam ihre Opfer!

Heute regnet es auf Lanzarote. Aber es ist ein feiner Regen!
Ich habe schon eine Haut wie ein ´Kinderpopo. Also auf die
Veranda von Michael Jackson könnte ich jetzt nicht mehr!

Die Grünen Politikerin Beer darf nicht nach Brüssel.
Schade, da wäre sie so gut entsorgt gewesen!
Die ideale Frau für Brüssel: Inkompetent und hässlich!

Bundeskanzler Schröder steh auf Sumoringer!
Nackte Männer in Windeln!!! Und so was regiert uns!!!

Gerhard Schröder geht auf Tournee im Ossiland.
Es ist die Schröder Slow Hand Tour!
Er spielt seine grössten Hits die da sind:
  Rock around the Reichstag
  Great balls of Schröder
  Who the fuck is Hillu
  Born to be geil
In Berlin singt er ein Duett mit Ossi Osborne!

Wenn alles glatt läuft macht er noch einen Abstecher nach Polen.
Dort spielt er „Drive my car!!“

Berti Vogts wird jetzt Scheich – und reich.
In Kuweit trainiert er – ich glaube Kamelrennen
oder so was ähnliches.
Sein Leben soll übrigens verfilmt werden.
Berti von Arabien der Wüstenfuchs!

Nachricht für alle Diabetiker:
Bitte viel Zucker essen, Fidel Castro hatte gestern Geburtstag.

Auf dem Flug nach Lanzarote saß ich neben Rosettchen
und wir hatten zum ersten Mal eine schwule Crew!!!
Wie hätten Sie gern ihren Kaffee???
Mit Milch und Zucker-Sahnehäubchen???
Ich hab geantwortet: Schluckweise bitte!!!

Politiker wollen eine zweite Chance für CDU Hohmann!!!
So eine Art Paolo Pinkel Amnestie!!!
Find ich gut aber er sollte in Zukunft seine Reden
vorher von mir durchlesen lassen!

Da hat ein Typ ein wildes Krokodil nur mit einer
Tüte Muscheln vertrieben. Tolle Leistung!
Ich hatte mal Sex mit einem Krokodil - hat mir
nicht gefallen - hab ne Handtasche draus gemacht!

Ich trink jetzt noch eine ALCOPOPS und dann kauf
ich mir bei ALDI eine Bibel für 11.99!

Karl Rummenigge verheiratet und fünf Kinder ist fremdgegangen!!!
Man nennt ihn deshalb bei Bayern München schon Kalle Rumgeficke!!!

Daniel Schwachkopf Kübelbeck sagt über seine neuen Kollegen
von Superstars sie seien langweilig, farblos und blöde!!!
Na und, wieso sollen sie anders sein als er???

Penelope Cruzzzz und Tom Curzzzz heiraten nicht!!!
Sie haben es satt sich beim Aussprechen ihrer
Nachnamen immer anzuspucken!

Schlagzeile in BILD: Busen-Mädchen!!!
Jetzt sprechen ihre gebeutelten Freunde!!!???
Sei wann nennt man Titten gebeutelte Freunde!!!???

Es gibt verwirrende Informationen von Siegfried und Roy!
Es heisst hier – er lacht und fängt schon wieder Bälle
und da - er liegt im Sterben! Wenn Roy jetzt stirbt und
sich verbrennen lässt, dann können die beiden ja wieder
auftreten als Siegfried und Streu!

In Saarbrücken hat ein Mann seine Ehefrau erfrieren lassen!
So was nennt man „kalt erwischt“!

Kylie Minogue hat den mathematisch perfektesten PO aller Zeiten.
Hat ein Po-ologe in England rausgefunden. Die Formel hierfür ist:
„Pi halbe mal Arsch im Quadrat“! Bei Jennifer Lopez ist
die Formel „Pi halbe mal Arsch im Kubik!“

Eine Frau in Boston hat täglich 200 Orgasmen!!!
Läuft in den USA unter Krankheit!!!???!!!
Unheilbar!!
Wir glauben sie sollte einfach mal die Batterie rausmachen.

Eben haben hier viele Frauen angerufen und gefragt
wo es die billigsten Flüge nach Boston gibt!

Juck Alarm im Altenheim in Kiel!! Krätze Epidemie!!
Kaum ist Opa im Altenheim schon ist er abgekrätzt!

Als ich heute Morgen die Gangway zum Studio überquert habe
dachte ich: Hoffentlich bricht der Steg nicht!!!

Mädels es gibt jetzt eine neue Anti Baby Pille als Lutschbonbon.
Pfefferminz Geschmack.
Nach dem Motto: Mit Pfefferminz gibt’s keinen Prinz!!!

Wie heisst der chinesische Finanzminister???
Home Banking!!! Hohohohohoho

Die BILD muss einen Hitler Komplex haben!!!
Schon wieder ein Thema das keinen interessiert:
Hitler und die schöne Engländerin!

Demnächst:
  Hitler und seine Küchenhilfen
  Hitler und seine Aspirinsammlung und
  Hitler und seine Leistenbruchbinden!!!

Jennifer „Breitarsch“ Lopessss entwirft Unterwäsche für
„Vollere Frauen“!!! Also für Frauen die unne rum ein wenig
breiter sind! Die Collection heisst: „Sister Calmund“!

Es gibt jetzt Kunst bei ALDI!!! Tolle Sache!!!
Picasso auf Kopftüchern!!??!!

Alkohol ist die häufigste Ursache für Frührente!
Ich arbeite jetzt ja schon eine ganze Weile auf dieses Ziel hin!
Meine Leberwerte sind jetzt schon so schlecht, dass sich
Frau Juhnke überlegt, mich zu adoptieren.

In München wurde ein Ehepaar auf der Jagd von hinten erschossen!
Also wir sind uns nicht ganz sicher – aber Selbstmord wars wohl nicht!

Barabara Schöneberger hat Stress wegen ihrer Bemerkung
über Adolf Hitler. Ich hab ihr damals gesagt:
Babsi wenn du jemals dick im Geschäft bist erwähne den
Namen nicht!!! Ich habe meine ganze Karriere geknickt
wegen Adolf!!! Aber das war schon O.K!!!
Für den Führer kann man so was mal machen!

Die besten Deutschen!!!
Die ersten zehn Plätze sind alle tot
und auf Platz 16 Daniel Kübelbeck!
Noch Fragen???

Für kinderlose Ehepaare in Zukunft nur noch Basisrente!!!
Das ist hart aber es wird trotzdem in Zukunft nicht mehr Kinder geben.
Ein Volk das Daniel Kübelbeck auf Platz 16 wählt,
sollte sich nicht vermehren!

Auf Platz 88 die Trümmerfrauen!!!
Das wird Nina Ruge sehr freuen!

Die neue Anti-Raucherkampagne klappt nicht so recht.
Die Sprüche auf den Zigarettenschachteln sind mittlerweile
bei den Kids Kult! Z.B: 
Keine Lunge – abbes Bein – Rauchen kann recht reizvoll sein!

Riesendiskussion über Antisemitismus in Deutschland!!! Blödsinn!
Ich habe gar Zeit für Antisemitismus – ich muss kucken dass ich
über die Runden komme.